Miért tűnik el a vágy, amikor egy pár hosszú ideje él szoros kapcsolatban? Lehetséges-e újra és újra lángra lobbantani a tüzet?
Még az intim, jól működő, szeretetteljes kapcsolatokra is jellemző, hogy az évek során egyre csak kopik belőlük a vágy. Lehet, hogy nem is maga a szexuális aktus tűnik el a mindennapokból, hanem a szoros testi kapcsolat, a játékosság, az erotika, a szexualitás nyújtotta megújulás. Egyes párok szégyenlősen kezelik a témát, mások kétségbeesetten, lehangoltan, lemondóan vagy épp felbőszülten vádolják egymást. De azt mindenki érzi, hogy a szexualitás beszűkülése komoly veszteségként jelenik meg a kapcsolatokban, s nagyon megnehezíti, hogy a pár együttmaradjon.
A fogamzásgátlás ára
Belegondoltál-e már valaha, mit jelent pontosan a szexuális aktus? Elképesztően hatalmas energia rejlik benne, hiszen minden egyesülés potenciálisan egy új élet kezdete. Volt… amíg szinte tökéltesen hatékonnyá nem vált a fogamzásgátlás. Korábban, ha egy nő összefeküdt egy férfival, minden egyes alkalommal azt kockáztatta, hogy teherbe esik. Nos, ha most is ekkora lenne a tét, vajon hány szeretőd lett volna életed során? Létezne-e ilyen mértékű promiszkuitás, vagy ezerszer jobban meggondolnánk, kivel és mikor hódolunk Érosznak? Biztosan nem garázdálkodnánk ilyen szabadon a szexulitás terén. Ellenben nagyobb misztikumnak tekintenénk a szeretkezést, hiszen életet fakadhat belőle.
És épp ehhez a tényhez alkalmazkodik szervezetünk hormonális működése.
Hormonok tánca
Amikor egy kapcsolat friss, s a hormonok még megteszik a magukét, és erőfeszítések nélkül is jól működhet a szex. Ez a „lila köd” időszaka, a sikerben nagy részt vállal az ösztönök kielégítése, hiszen biológialag arra lettünk programozva, hogy utódokat hozzunk létre. Ehhez meg kell találnunk a megfelelő hormonüzeneteket hordozó társat, és sokszor, sokat kell szeretkeznünk vele. Ám nem élhetünk állandóan ilyen magas hormonszinttel, ezért testünk – „megsaccolva” milyen hosszú időszak szükséges ahhoz, hogy biztosan létrejöjjön az ivarsejtek találkozása – elkezd visszavenni a gerjedelmre fordított energiából. Hiszen kell az másra is… Ezen a poton néhány párnak talán már tényleg meg is érkezett az első gyermeke. Ha ekkor a szexulitás nem helyeződik életünkben egy másik szintre, ha nincs benne fejlődés, mert a kezdeti állapotot akarjuk tartósítani, kudarcot fogunk vallani. Mert az nyilván ennyiből is kiderült, hogy a vad szenvedély a szeretőknek való, s a házasságban más dimenziókat kell keresnünk.
Önámítás vagy intimitás?
Íme néhány a szexuális kifogások közül: túl elfoglalt, stresszes vagy fáradt vagyok a szexhez. Ám a felszín alatt ennél többről van szó, az intimitás hiányáról. A szexuális szokásokat vizsgálva gyakran csak arra fókuszálunk, hányszor, és milyen hosszan, hány orgazmussal… De képesek-e közben a felek valóban egymásra hangolódni, s tökéletesen feloldódni egymásban?
A jó hír az, hogy erre bárki képes lehet, a rossz hír pedig az, hogy az intimitás megélésének képességét csak kevesen hozzák otthonról, a többieknek meg kell dolgozniuk érte. A kulcs pedig az önismeret, melynek segítségével kibontakoztathatjuk játékosságunkat, a fantáziánkat és érzékenységünket.
Nyílt lapokkal
Választ kell találnunk önmagunkban, mit is várunk a szeretkezésektől? Összekapcsolódást? Alá- vagy fölérendelődést? Szabadságot? Erőt? Lázadást? Kényeztetést? Meg kell ismernünk párunk fantáziáit, és meg kell ismertetnünk a sajátjainkat is vele. A fantázia megismerése segít megérteni, mit is keresünk, nem csak szexuálisan, de érzelmi téren is. Megosztani mindezt valakivel, akitől annyira függünk, rémisztő lehet. De a rizikó vállalása kifizetődő, hiszen fokozhatja az izgalmat.
Ha akarjuk, mindannyian képesek vagyunk friss szemmel a párunkra, akár sokévnyi együttlét után is. Hiszen sosem ismerhetjük meg őt száz százalékig, mindig maradnak titokzatos, érthetetlen vonásai. Abban a pillanatban, ahogyan ezt tudatosítjuk, a vágy visszatérhet. Az újrafókuszálás, az új szemmel való rátekintés segíthet a képzelet felturbózására a hálószobában is.
Tervezett erotika
Természetesen mindez a betekintés és megértés nem vezet sehova, ha nem szánunk egymásra időt úgy, mint egy pár. Lehet ez hetente egy randevú, egy hétvége kettesben, vagy akár csak néhány lopott óra a kocsi hátsó ülésén. A lényeg az, hogy közösen éljük meg az örömöt. Különösen igaz ez a kisgyermekes családokra, ahol a kettesben töltött idő ajándéknak számít. Szó sincs róla, hogy az erotikus energia elszállt volna, csupán átirányul a gyermekekre. Az erotika visszacsempészését pedig meg kell tervezni. Ahelyett, hogy azon keseregnénk, hová illant a spontaneitás, nézzük más szemmel a folyamatot: a tervezés céltudatosságot követel, a céltudatosság viszont általában eredményre vezet. Amikor a szexet tervezzük, megerősítjük a szexuális elkötelezettségünket egmás iránt. Természetesen ne magát az aktust tervezzük meg, csupán az erotikus légkört, a romantikus órákat, napokat, amikor bármi megtörténhet. A spontaneitás szép idea, csakhogy ami egy hosszú kapcsolatban spontán megtörténhet, már megtörtént. Arra kell törekednünk, hogy a szexualitást az élet szerves részének tekintsük.
